Día de la madre 2012. El primero lejos de ti.

No podría negarlo hijo: me hiciste falta. Recordé el regalo que me diste el año pasado, una semana antes de irte de este mundo y lloré. Recordé la canción que me cantaste ese día. Tengo tu regalo, es uno de mis tesoros. Ese corazón donde nos dibujaste juntos, dibujaste unos puntos sobre nuestras cabezas y cuando te pregunté qué significaban los puntos me dijiste: "son nuestros corazones mamá, el corazón de la gente puede vivir fuera del cuerpo". Estabas tan orgulloso de tu regalo y del poema que aprendiste de memoria para mí... "en el cielo hay una estrella que me llama la atención, al lado está mi mamita que me roba el corazón", hasta ahora me conmueve que lo hayas memorizado y que no me hayas dicho nada, porque todo me lo contabas hijo, recordarás todo ahora? Recordarás mis ojos? Se dice que en las distintas vidas reconocemos a las personas con las que vivimos anteriormente por la mirada, pero en este mundo estamos adormecidos, casi siempre eso no se tome en cuenta. Ayúdame a no olvidar tu mirada para reconocerte rápido cuando nos veamos nuevamente.
Aún me pregunto qué habrá visto en mí, un alma como tú, para escogerme como tu madre, no creo encontrar la respuesta en esta vida, sobre todo porque estás muy lejos para explicármela. Tan lejos y tan cerca.
Me haces falta hijo, cada día me esfuerzo por estar bien por mí y por ti, pero aún el dolor es muy intenso, aún despierto cada mañana deseando que estés a mi lado y que todo haya sido un sueño. Me haces falta. Muchas veces te necesito acá, muchas veces extraño el consuelo que sólo tú sabías darme en una pequeña frase, sólo por haber sido el día de la madre me tomo el descaro de contarte estas preocupaciones. Me hacen falta las noches de desvelo por cuidarte, me hacen falta los cuentos antes de dormir, me hace falta tu manito haciéndome cariño en el pelo para dormirte, me hace falta despertar 3 o 4 veces por noche para taparte, o para sacarte los calcetines si hacía mucho calor y despertar de nuevo antes que tú para ponerte de nuevo los calcetines para que no te enojaras por despertar sin ellos; me hace falta tener que llevarte al doctor, al colegio, me hacen falta tus preguntas tan profundas, me hacen falta sobre todo tus infinitos abrazos, besos, cariños y "te amo mamá"; que aunque eran infinitos, se hicieron cortos ahora en medio de esta larga espera. Espera cuyo consuelo, es la finitud. Esto también pasará.
Esa es la mínima parte de lo difícil de que estemos lejos. La parte hermosa es todo tu amor mi vida. La parte hermosa es tu mirada. La parte hermosa es tu voz diciéndome "te amo", "descansa mamá", "buenos días mamá, cómo dormiste?", "no estés triste mamá, ya va a pasar". La parte hermosa es tu última mirada viéndome con paz, aprendiéndome, hablándome sobre todo en esa última mirada que me diste. La parte hermosa es que tus 4 años hayan valido por mil vidas ancianas. La parte hermosa es que nunca fuiste mío, no me perteneciste, me diste el inmenso honor de escogerme como tu madre. Ni siquiera estuviste prestado a mí, más bien en ese caso yo a ti, aunque no sé si alguno de los dos se entregó más que uno al otro.
La vida te trajo a mi vientre cuando tú lo decidiste. Y ese día comencé a ser madre en esta vida. Y ser madre es el rol que más he amado. Rol que me permitiste tú.
Me hiciste falta el día de la madre para escuchar un "feliz día mamá", pero más que eso me hiciste falta para decirte "gracias por permitirme ser tu madre". Aunque ya sabes que te lo digo todos los días.
La vida te trajo a mí y yo te entregué a la vida hace casi un año ya.
Gopal, Camilito, mi vida, mi guagüita, chanchito, ojitos lindos, hermosito: gracias por dejarme ser tu madre 4 años y medio. Sencillamente te amo.
Tu mamá Rocío.